«Orgasmo Feminino: Continuamos sem saber para que serve» Jornal Público
«Cientistas afirmam ter localizado o ponto G das mulheres graças à ecografia» Jornal Público
Ricardo (Rb): Olha, ainda bem que chegaste, Braveheart, estava aqui a ler este artigo no jornal Público, acerca do orgasmo feminino. Estás m’a ver estes tipos, Braveheart, eles talvez precisem de uma alma caridosa que os elucide acerca destes assuntos.
Braveheart (Bh): São uns totós pá. Estudam a vida toda e, na verdade, não sabem como funcionam as coisas básicas. Olha, Rb, manda-lhes um email para os esclarecer.
Rb: Pois, até mandava, mas na realidade eu também não sei para que serve o orgasmo feminino.
Bh: Não sabes meu?
Rb: Pois, não sei bem, quer dizer percebo-o no homem. A mecânica do impulso. Mas na mulher, Braveheart, confesso, não sei. Para que serve, afinal de contas?
Bh: Caneco pá, tu também não sabes a origem do orgasmo feminino?
Rb: Pois, não sei.
Bh: Ok, não fiques vermelho, eu compreendo, a sério, afinal de contas eu sou o único que sabe a verdadeira estória acerca desse assunto.
Rb: Sabes?
Bh: Sei perfeitamente. Foi assunto que me interessou há uns anos e, como deves imaginar, não desisto enquanto não tiro as coisas a limpo. Naquela conversa que tive com S.Pedro, esclareci o assunto, lembras-te?
Rb: Sim lembro-me da conversa que TIVEMOS com S.Pedro, aliás até a publiquei aqui (clicai), mas não me lembro dessa parte…
Bh: Bem, pá, ouve, depois da nossa conversa com ele chamei-O à parte e, enfim, esclareci o assunto. Ele descreveu-me a Conversa Primordial que teve com Adão acerca do Orgasmo feminino… e foi assim, once upon a time:…
Deus: Dei-te uma mulher Adão e tu reclamas?
Adão: Pois Pá, mas ela não gosta de, enfim, de, enfim, Estás a ver, do acto de procriar.
Deus: Não gosta?
Adão: Não. faz-se de esquisita e foge. E eu já não tenho pernas para ela, raios.
Deus: Faça-se então o Clítoris e mais o Ponto G.
Adão: Achas que isso resolve? Vais lhe tirar as pernas para ela não fugir? o que é o ponto G meus Deus?
Deus: Resolve pois, pá, mas tens que te esforçar. O ponto G tens que ser tu a descobrir.
...
Adão: Eva, chega-te a mim faxabor.
Eva: Ohh Adão, nem imaginas, sinto-me diferente.
Adão: ai sim, atão que sentes?
Eva: Não sinto, já senti.
Adão: O quê?
Eva: Olha, nem imaginas, estava eu na cabana a dormitar e apareceram-me umas pessoas...
Adão: Uma pessoa? Mas nós estamos sozinhos no mundo, como é possível?
Eva:... não, pois, quer dizer, era um engenheiro do Senhor - o director de qualidade - aquele que verifica a conformidade das obras da criação e atesta a ISO da Criação.
Adão: hummm e como se chamava ele?
Eva: Ele não, eram eles, eram dois. Um engenheiro e um arquitecto do Senhor.
Adão: Porra, como se chamavam os tipos?
Eva: José Maria e Luís Miguel.
Adão: E o que é que os cabrões queriam?
Eva: Testar um novo invento do Senhor a ver se funcionava bem.
Adão: ai ai caraças, que invento?
Eva: Não sei bem, mas o engenheiro disseque estava a funcionar na perfeição.
Adão: Como assim?
Eva: Olha, eles fizeram qualquer coisa aqui em baixo e deu-me para chorar de alegria. Parecia que tinha levado uma descarga eléctrica.
Adão: O que é isso de descarga eléctrica?
Eva: Não sei, mas eles disseram que a descarga se verificou. Um deles testou e o outro mediu a descarga como o dedo.
Adão: Ai os filhos da p..., quem foi o que testou mesmo?
Eva: Bem, Adão, na verdade depois eles trocaram para reverificar o sucesso do invento do Senhor.
Adão: E então, também tiveram sucesso à segunda?
Eva: A intensidade da descarga já não foi a mesma aqui à frente, mas outra coisa aconteceu que me estremeceu.
Adão: O quê?
Eva: Não sei, mas quando gritei eles disseram que o ponto G também estava em conformidade.
Adão: Bem, vamos lá testar isso outra vez...
Eva: Agora não Adão, que me dói a cabeça.
….
Adão: Senhor, não podes fazer qualquer coisa para as dores de cabeça?
…
Rb: Fogo Braveheart, afinal foi desta forma que se instituiu o orgasmo na mulher. Ele há coisas do Diabo, quer dizer, de Deus. Mas fiquei curioso, o que é que Ele arranjou para as dores de cabeça da Eva?
Bh: Não sei pá. O Gajo já estava a sair e balburreou umas palavras de longe e eu só consegui ouvir excertos assim do tipo… fazer a cama… lavar a loiça… levar o lixo… tirar a mesa… enfim, pá, coisas sem nexo nenhum.
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